Mirella Santos cheira o cabelo na praia em dia com o Latino!

Coisas importantes, né?

Pensando (ou fazendo sua necessidade!)

Hoje estou com sete mil duzentos e quatro (aproximadamente) pensamentos importantes na cabeça, e para que o tópico nao fique longo, e muito menos eu me canse, pois ando cansadinho, vou ordená-los em uma lista.

1. Voce já parou pra pensar que unicórnios existem? Nao? Entao visite essa comunidade :  Comunidád.

Se voce nao tem orkut, problema teu. O importante é que os unicornios ainda existem, porém, engoradaram.

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2. Pensando nos hipopótamos ( ou seriam unicórnios ) reparei na imensa semelhança de tais com as dançarinas do funk.

Hipopótama Melancia!

Essa imagem , encontrada no Hipopotamo Zine , deixou tudo muito claro.

Marlboro com fome. Quem nao gostaria de uma camiseta com a foto dele?

3. Lembrei-me que em um passado muito remoto fui a um show do DJ Marlboro. Haviam tres dançarinas no palco e com incrivel desenvoltura apresentavam suas bundas ( menores que a da hipopótama, bem menores ) dançando créu, e pasmem : na velocidade 5.

No final do show ele tambem convidava algumas “pirriguetes” ( sim, assim que eram chamadas ) da plateia ao palco, e a que alcançasse a velocidade mais alta ganhava o incrivel premio : uma camiseta com a foto de ninguem mais ninguem menos que o cara estranho pra caraleo DJ Marlboro.

Relacionando: Deduzindo que os unicórnios sao hipopótamos , e as hipopótamas poderiam ser garotas do funk , porque tem bagagem (bunda) cultural para isso, e lembrando-me de um show que estive presente, no qual as hipopótamas poderiam ser bem-inseridas, nao pensei duas vezes e começei minha campanha pela socializaçao das hipopótamas. Elas também tem o direito de trabalhar. Já imaginou elas dançando na velocidade cinco?

Decidi agir, e mandei um e-mail para o DJ Marlboro, o qual ainda aguardo resposta.

O e-mail: “Estimado DJ Marlboro,
no ano de 2008 assisti um show seu em Guarujá-SP e fiquei extasiado.

Aquelas mulheres no palco, suas delirantes bundas siliconadas, e o senhor , com todo o carisma que possue.

Porém, me atentei na hora para uma causa social de igualdade para todos que nao pode passar em branco, Sr. DJ.

Eu sei que o senhor é humilde, está sempre em contato com os que mais precisam, ajuda a sua familia e amigos, entao decidi esclarecer para o senhor a importante questao das hipopótamas, que nao é nada mais que uma questao de preconceito racial, ou seja, de cor.

As hipopótamas possuem todo o talendo necessário para serem dançarinas do funk: bundas muito grandes, e por causa de suas pernas curtinhas, já estao perto do chao, no caso de um “chao chao chao”.

Mas o que as impede de trabalhar? Porque o senhor, e os outros DJ´s do funk nao lhes dao oportunidade de emprego?

Seria pela sua cor cinza? Eu começo a suspeitar que sim!

Gostaria muito de sua opniao sobre isto, e o que podemos fazer pra inserir esses seres tao talentosos, e com tanta bunda, no mundo artistico, aproveitando assim a totalidade de sua veia ( e bunda! ) artistica.

Desde já agradeço, e vamos lutar por um mundo melhor,
Abraços,

A.T. “

Junte-se voce também a campanha , lute pela igualdade de direitos e pelas hipopótamas como garotas do funk. Crie um slogan, uma imagem, qualquer coisa. Contamos com voces.

DJ Créu, o responsável pela música, e suas dançarinas. Nao parecem com a hipopótamazinha do post ?

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“Atençao DJ , faça sua parte, nao copie os outros, seja mais smart, na radio ou na pista, mude a sequencia, mecha o popozao, mas também a cabeça” Julinho Massari e Gutemberg.

Hoje, eu começo neste blog, uma seçao inovadora e genial! A quarta-feira musical ! Quem foi que disse que quarta-feira é dia de ficar parado? Toda quarta indico uma nova banda pra te animas, e de bonus, ainda analiso, segundo os conceitos filosóficos dos quais sou expert, uma das letras escritas pela banda ( na maioria dos casos pelo baterista, mas a fama fica mesmo pro vocalista! )

E a banda de hoje é
(som de tambores)
Sapatos Bicolores!

Sapatos Bicolores é mais que uma banda. É arte pegando fogo. Musicas criativas, envolventes, e um CD diferente, que pessoas consumistas como eu compram pela capa e nao pela musica. Uma mistura de rock gaucho, jovem guarda, metal e outras coisitas más.

Capa do CD! "Quente"!

Suas letras passam por variados e sérios temas da sociedade atual, como a dor-de-dente, a visita ao dentista, pijamas de bolinhas brancas, topetes estilo elvis, e se desenrolam até o magnifico tema do amor com uma pessoa mais velha!

E é exatamente este tema, o amor com pessoas mais velhas, que vamos analizar hoje, na musica ” Tabu se esvai ( ao longo dos Anos ) “

Tabu se, tabu se, tabu se (2x)
(a sonoridade dessa frase é muito bonita e poética. Leia por diversas vezes sem parar… )
tabu se esvai ao longo dos anos
(e ai percebemos que é verdade, vivemos em uma sociedade mesquinha e hipócrita, os tabus de ontem, hoje sao coisas normais… )
E eu não sei porque insiste em afirmar que eu sou novo pra você
( e aqui, eu recorro a velha máxima, que nao é de Platao, mas sim da minha tia Lourdes, ” nao há idade para o amor “. Mesmo sendo criadora da máxima, Tia Lourdes acha um absurdo essas senhoras safadas com muleques… )

Virilha enrugadinha! Hormônios em bolinhas! Te canso mas eu acho a fudê!
( ai que gostoso… para quem nao entendeu a fude é uma giria paranaense-gaucha, que significa “acho foda” no vocabulario mano, e “acho digno” no vocabulário da minha amiga Vanessa)

Pouco me importa se teu bolo tem mais velas pra apagar,
( a mim, me importaria, pao duro que sou, mais velas = mais gasto )
pouco me importa se tuas horas passam menos devagar
( ah! isso é bom, alias eu me canso… sou um velho de 20 anos )
Há muito tempo tu já não é mais menina
gasolina vai faltar
( gasolina vai faltar… a expressividade dessa frase me lembra o reggaeton no qual as mulheres cantam “me gusta la gasolina, me gusta la gasolina” . já imaginou uma mulher assim? voce chega pra ela no fim de semana : ” querida , hoje vou te levar no melhor posto da cidade pra jantar” . e se sua mulher for ecologia ” le gusta el alcol” ah! isso já é perigoso)

Quê você quer com segurança sem passeios ao luar?
( quem sabe ela nao queira os passeios ao luar com o segurança? safadjenhaaa )
De que adianta andar com aliança sem vontade de casar?
( só pra fazer um charme… )
Vem me dizer que meu carinho é de criança, tu tá louca pra me dar
( observe a expressao ” tu tá “. Soa bem gaucho, nao soa? Logo, concluimos que ela nao quer dar, alias ela já sacou que ele nao gosta da fruta, nem verde nem madura! )

É dose, é dose
( whisky, vodka… )
correr atrás de um grande amor
sentindo osteoporose
( um amor maduro! )

Vamos ao que interessa, hoje tentarei deixar o post curto, para nao molestar-los. Ou seja, vamos fazer uma rapidinha.

Alguem por aí lembra que Preta Gil, em um remoto tempo da TV brasileira, comandou um programa chamado “Caixa Preta” na BAND ?

Preta Gil e seu corpo invejado pelo Faustao.

Hoje eu estava ponderando sobre a TV pré e pós Preta Gil. Pode nao parecer, mas ela mudou o jeito de se fazer TV, e sua queda nao foi natural, e sim forçada pelos grandes manipuladores e monopólios da midia , como a Globo.

Vamos aos fatos:

1) Feminismo: Preta Gil foi a primeira mulher gorda a comandar um programa dominical. Antes, o dominio era dos gordos como Jo Soares e Faustao.

2) Monopolio: Preta Gil foi a primeira apresentadora gorda de um programa de auditório que nao era propriedade da Globo, como Jo Soares e Faustao.

3) Concorrencia: Se Preta Gil quisesse desbancar o Jo Soares, poderia dizer ” um beijo da gorda” sem o menor problema.

4) Questao racial: além do feminismo, Preta Gil ia mais além. Foi a primeira mulher negra , e a primeira gorda negra, a comandar um programa de auditório em rede nacional.

Ou seja, a BAND decidiu trilhar o mesmo caminho de sucesso certeiro que a Globo sempre seguiu , com Chacrinha, Faustao ou Jo Soares: uma pessoa toda boba-alegre e toda “panz” (pançuda) , em um programa de auditorio sem roteiro definido , e sem informaçao nenhuma.

Se voce concorda que Preta é gorda, mas nao concorda que ela é toda alegre, veja sua alegria ( só nao vá procurar embaixo do vestido ).

Preta, alegre e feliz.

Ou seja:

Gordo + Auditório + Espirito Bobo-Alegre + Anima-Festa-de-Merda = AUDIENCIA.

Jo e seu potencial.

Teria tudo para dar certo, mas alguem aqui acha que a Globo ia deixar? 

Bem que a Globo podia me contratar pra ter um programa de auditório, alem de todos detalhes ainda sou “palhaço” profissional ! Fica a dica.

Muito sério, até mais.

No post passado, minha ex colega e ex amiga Natália, insinuou em um comentário sem respeito, que o post era grande e nao possuia relevancia.

Entao, seguindo conselhos de minha avó, hoje o post, deste blog, que volto a frizar é o mais crocante da internet,  será mais dinamico, curto , e falará de assuntos que interessam a todos, como a educaçao nas escolas publicas. Porem, nao será exatamente este o tema de hoje, pois hoje falaremos de sustentabilidade e sé-qui-ço. Entao , let´s do it.

A expressao idiomática em ingles foi o primeiro conselho de minha avó. Ela me contou que quando as usamos, quebramos toda a seriedade do post e relaxamos o leitor. Entao, allon faire ça!

A expressao em frances foi porque sou um ser humano inovador. Quando ao ser humano nao tenho certeza , mas quando ao inovador, tenho.

Vovó mostrando meu blog pras amigas, orgulho do neto!

A foto de minha vó é outro conselho da mesma, ela me disse que meu blog era intelectual demais, e que existem pessoas que tem prazer em ler só as imagem. Essa é pra voces, entao.

Agora vamos ao que interessa, o post propriamente dito o sé-qui-ço e a sustentabilidade.

Vóvó disse: sexo traz audiencia.

Seguindo outro conselho da mulher que pariu meu pai, ou seja, a minha avó, farei o post em formato de conversa, para que seja super dinamico e inovador. A conversa é entre Tom Zé , Caetano Veloso e Maria Bethania.

 Tom Zé -  ( cantando ao violao ) … a bridgitte bardot está ficando velha… coitada da bridgitte bardot , que era uma moça bonita…

Caetano Veloso – é realmente Tom… A Bridgitte Bardot está se desmanchando… sua pele, suas rugas sao o avesso, do avesso, do avesso, do avesso ….

 Tom Zé – ( continua cantando ) … será que algum rapaz , de vinte e poucos anos vai telefonar, na hora em que ela estiver com vontade, de se suicidar ?

Maria Bethania – Ah… eles sempre ligam menino, cada vez cobrando mais e mais, mas sempre me ligam

 Caetano - A Paula Lavgne sempre me passa o telefone de uns moços…  Ah! Esses moços… Mas sabe Beth, é normal. As moças de Paula tambem sao cada vez mais complicadas. No nosso tempo o feng shui estava certo, o ato era politico, tudo era livre. Hoje nao, é um problema do tempo , da velocidade do mundo, o mundo está o avesso do avesso do avesso do avesso… as taras sexuais estao sendo destruidas… é tudo o avesso, do aves…

Bethania – Sabe Tom Zé! Voce é um homem antigo, muito antigo. Hoje falamos tanto em sustentabilidade… eu, em meus shows, recito tantos poemas sobre sustentabilidade… Tom, sinto dizer, mas suas taras sexuais nao sao sustentáveis.

 Tom Zé – minhas taras.. meus olhos, todos os olhos, aquela bolinha de gude na capa do CD foi super moderna Beth.

Todos os olhos e o olho do c* , por Tom Zé.

 Caetano – aquela bolinha, posicionada no avesso do avesso do av…

 Bethania – Tom Zé, meu  caro. Euzinha mesmo, já nao sonho com a Bridgitte Bardot há muito tempo, isso é tesao que já passou… Os gemidos que dou no meio das musicas , nos shows de hoje, meu caro, nao sao para Bardot…

 Tom Zé – (votando a cantar) … quando agente era pequeno pensava que ia ser namorado da Bridgitte Bardot… mas a Bridgitte Bardot nao podia ser um sonho , para nunca envelhecer…

 Bethania – Está ai , Tom. Aí está o problema…

 Caetano – Nao sei se é um problema, é questao de ponto de vista Maria. Voce está vendo a opniao do Tom do avesso… o avesso do avesso do ave…

 Bethania – Tom, concluindo , ter fantasias sexuais com a Bridgitte Bardot é um erro. Ela irá envelhecer. Sabe, se eu tivesse um programa infantil na TV, eu diria as crianças: trepem, mas nao sonhem com a Bridgitte Bardot. Nao tenham tara com a Xuxa e muito menos com a Eliana ! Elas vao envelhecer, feias, nao sei se ficarao, pois o Botox está ai …

 Caetano – Tatuou um ganesh na coxa, chegou com a boca roxa de botox!!!

 Bethania – Mas, mesmo que bonitas ainda estejam, estarao ricas e esnobes… Seja realista, voce nao irá come-las pequena criança… Se eu tivesse o programa infantil, diria a essa juventude, que será o futuro desse pais, o futuro de sexo, da orgia e da suruba desse pais : tenham taras com a Minnie!

 Tom Zé – A Minnie , eu comia.

 Bethania – Eu tambem Tom, eu tambem !

 Caetano – Ai ai… o pato donald…

 Bethania – Tom , pense ! A Minnie nunca vai envelhecer ! Ela será sempre a mesma. E alem do mais, a Minnie é acessivel Tom. A-ce-ssi-vel.

 Tom Zé – Adoro os acessos femininos…

 Bethania – Tom , imagine. Qualquer dia voce com aquele tesao, chega pra sua namoradinha e fala: E ai mina , e pans , e pá, sabe, hoje to na maior vontade, voce de minnie, eu de mickey, tá ligada ?

 Tom Zé – Genial Beth !

 Bethania – Eu mesma já fiz isso ! Fomos em uma loja de fantasias e estava resolvido. A fantasia é possivel Tom, a fantasia é possivel !  Ela é sustentavel, voce pode ter quantos anos tenha, e terá a minnie aos seus pés…

 Tom Zé – Ou em outros lugares…

 Caetano – O problema..

 Tom Zé – O problema é se a Mina disser: ” Eu sempre soube que o Pateta queria comer a Minnie! “

 Caetano – O problema é que a Minnie é um simbolo bestial da cultura norte-americana que nos massacra, destroe , nos vira do avesso do ave…

 Bethania – Cae , cae… Nem parece aquele meu irmao, tao criativo. Tudo pode ser adaptavel. Voce acha que os adolescentes de agora fantasiam a Minnie … das ultimos desenhos Cae, há muita coisa interessante…

 Caetano – Pickachu !

 Bethania – Sim ! Essa é ótima caetano! Voce até pode recorrer a velha cantada : “Mina, se fantasia de pokemon, porque voce é um pokemon, e eu sou uma poke-bola, te capturei!”

 Tom Zé – E a mina pode usar a antiga resposta de sempre : “Só se voce for uma master bola, porque eu sou um pokemon raro.”

 Bethania – Vamos fazer suruba?

 Tom Zé – Bora

 Caetano – Cade o Pickachu ????

Encerrado o post, agora voce já sabe como fazer com que suas fantasias sexuais nao envelheçam, o sonho está vivo meu caro. O sonho está vivo, mas se outra coisa nao estiver, voce pode comprar viagra clicando neste link patrocinado.

Muito sério , e até mais.

O fato do teclado que estou usando nao conter-los é mera coencidencia.

Voce  ( se é que alguem está lendo este pedacinho crocante da internet ) poderia dizer: mas o blog já tem dois posts!

Ilusao de ótica, caro amigo. Aqueles posts foram feitos em atos secretos , culpa do Sarney, nao me perguntem sobre eles.

Hoje inauguro oficialmente esse pedacinho de sonho caramelizado na internet, o toque especial que faltava no cyber-mundo, se a internet fosse um cookie este lindo blog nao seria nada mais que a gota de chocolate.

Enfim, este, é o pedacinho mais crocante da internet.

Bom, após tanta propaganda, vamos ao que interessa: eu sempre me perguntava, ser pensante e questionador que sou, pra que ter um blog, se quase ninguem o lerá? Nao sou formador de opniao pra dizer coisas pra muitos, e nem um politico do PSOL pra falar para o plenario vazio…

Durante esse duro dilema existencial, morreram Dercy Gonçalvez, Clodovil e Michael Jackson, e minha decisao nao era tomada.

Até que um dia , sentado em um puf cor-de-laranja, e com os pés sobre um puf verde-limao, olhando para a tela de um computador apoiado em uma mesa vermelha, acessei o blog de Marcelo Tas, o homem que lambe caneta no CQC, programa do horário nobre da segunda-feira.

Marcelo Tas falava sobre o saudoso José Sarney, e sobre o também saudoso José  Saramago. Saudosos , mas nao para Marcelo Tas ( para mim tambem nao sao saudosos, mas essa é uma palavra tao gostosinha de se escrever ) .

Em seu blog, Marcelo qualificava-os como me-di-o-cres. Tudo bem que ele nao qualificava assim no separado, mas essa é uma palavra tao gostosinha de se separar…

Quando ao José Sarney, todos seus leitores concordaram. Quanto ao Saramago, a chuva de reclamaçoes foi imensa. Comentários no blog exigindo explicaçoes, respostas no twitter, exigindo explicaçoes. Entao, Tas decidiu se explicar , também tornando-se me-di-o-cre , pois , segundo Fernanda Young ” ser autentico é nao ter que provar nada para ninguem”.

Em resposta aos comentários disse o que muitos já haviam percebido: Saramago é inelegivel, é é uma farsa , como outro mago que por nossas terras anda.

Que lindo, que bonito, Marcelo Tas nao é como Luciana Gimenez que diria que Saramago é lindo porque a mulher, em Ensaio Sobre a Cegueira,  tem o poder de matar com o salto alto. Que lindo , que bonito, diria eu.  Eu gosto de opnioes adversas, que podem gerar o debate saudavel, as diferenças, que sao a razao de tudo. Há algo mais belo que olhar as pessoas ao seu redor ( somente este ato já é lindo ) e ver as diferenças , detalhes, caracteristicas, opnioes…

Porem, eu gosto de opnioes, o resto do mundo gosta das suas próprias opnioes.

Por isso, o saudoso ( adoro essa palavra ) lambe-caneta , vestido de terno e gravata, senhor Marcelo Adnet Camelo Tas, foi criticado, xingado, muitos comentarios diziam que ele era desrespeitoso, baderneiro , comunista e maconhista. Nao , na verdade nao diziam tudo isso,  mas que usavam de má educaçao , usavam.

Marcelo teve até de censurar alguns comentários.

Enfim, chego a conclusao deste post:

quem nao tem cao cassa com gato.

Nao, me confundi, nao é esta a conclusao.

A conclusao é que se eu fosse um formador de opniao, como Marcelo, teria duas opcoes: ter a minha opniao, e mante-la a qualquer custo, mesmo tendo que censurar a opniao dos outros por ofenderem a mulher que me pariu, ou como segunda opçao, falar sobre assuntos que nao geram discussao, falar sobre o fim-de-semana da Hebe em Portugal, considerando isso um assunto relevante ( nao que nao seja, para ela… )

Encarando a primeira opcao de frente, porque eu que nao sou bobo de virar de costas pra encarar uma opcao sem-cárater como essa, lembrei que eu sou um mini ditador. Nasci assim , adoro mandar e impor o que acho legal, sou quase como os que comentaram no blog do Sr. Marcelo. Entao , notei que, todos comentários me encomodariam , e eu censuraria todos.

Ou seja, mesmo que hipoteticamente falando (gastei vocabulario agora…) fosse um formador de opniao, eu espantaria todos que leem o meu blog.

Ou talvez, eu falaria sobre assuntos tao interessantes, como fim de semana da mumia sra. Hebe, que me aborreceria com tamanha distraçao.

Frente a todos esses fatos percebi: eu , com esse meu lado mini-ditador, essa minha mania de falar muito ( nunca consegui fazer um roteiro de curta-metragem com menos de meia hora ) , sou como um politico do PSOL falando para um plenario vazio, o mesmo que eu quase critiquei no inicio do post!

Entao , pensei. ( pode parecer pouco para voce, mas para mim , pensar é um ato que exige muuuuuita coragem, pois para tal, tenho que parar de assistir o programa do Faustao! )

Pensei que , ainda bem que nao sou um formador de opniao e nao vou me estressar com o que dizem sobre o que eu digo! Ainda bem!

Ainda bem que ninguem vai me ler, ainda bem!

Escrever pra si mesmo em um computador, como se escrevesse para os outros pode ser uma gloriosa distraçao.

Ainda bem , ainda bem. Mesmo que tudo isso seja uma desculpa para justificar a falta de acessos, ou uma estratégia pra que meus amigos tenhao dó e visitem meu blog ( assim logo poderei colocar umas propagandas aqui ) , mesmo assim, ainda bem!

Olá à ninguem, sejam todos bem vindos.
Inauguro hoje, o pedacinho mais crocante da internet.

Muito sério, até mais.